すぐ吐いちゃう

 

春と夏の合間、僕はこの季節が大嫌いだった。何をしたってジトジトと雨が追い回してくる。「毎日ちゃんとやれてるのか?」って責め立てられる。逃げ場がないことは悲しいこと、毎日めそめそ泣いているだけです。ちゃんとやれてないです。って謝り続けるんだ、見えないなにかに。ぼくの幸せはどこにいる?どこへ行けば見つかるの?答えはないよ。

 

 

 

ひとりぼっちは寂しく虚しく感じるけれど、すこし落ち着く。明日の仕事を休んでメジコンのんだ。くるくる回る視界と絶妙な気持ち悪さに呑み込まれる感覚、もう辞めよって思ってまたやる自分の馬鹿さ。最低だね。

 

 

ヒトを騙して「助けて助けて」叫んでる。誰でもいいから助けてよって、そんな都合のいい事はないだろ。わたしの夢は夢のまた夢、雲をつかむような話。ただ荒野が広がっているだけ。ぽつりぽつり、雨の音、まだまだ私は許されないんだね。許されるときは来るのかな。あなたの声なんて覚えていない。あなたの顔なんて、思い出なんて。忘れたフリして息をしていたい一生。おねがいよ忘れさせて?

 

 

ぼくが命を懸けたこと

 

 

本当に、これ以上ないほど大切にしていたつもりで、だけどお互いすれ違って分かり合えなくてストレスが溜まるばかりで喧嘩して

彼を失いました。

 

 

 

ただ彼を幸せにしたい、自分が生きる糧はそれだけだったので、仕事も日常生活もままならない毎日を過ごしています。戻ってきてほしいなんて願ってる。会いたいと、少しでいいから私に生きる希望をくださいと、浅ましいですね。

 

 

 

もっと心に余裕があったなら離れなくて済みましたか?目を閉じるとまだ貴方がそこにいる、私を愛してくれていた時のままでそこにいます。あなたと人生を過ごしたかった、くだらないね。

 

 

 

 

誰にもわからない私の苦しみ、悲しみ、どこへ行くのでしょう?誰にも伝えられない。このまま消えてしまえたら、なんて考えるのは弱虫だから?生きなきゃ、だけど未来に希望がないの。なぜ生きなきゃならないの。誰かが私を1から見初めてくれることを祈ります。いつか、それが来世だとしても、巡り会いたい。つぎはちゃんとやってみせます。神様は私の願いを聴いてくれますか?

 

 

 

れたす

 

 

はじめて10tたべてみました。1時間で重くダルくなって脳がぼんやり、けど量かな  変なこと(アカシジア言語障害)は起こってない。たのしさは全くダメ。3時間くらい経つけど切れてきたのかも。ふわふわってしないままフラフラってする。しにたみが消えない。

 

 

べんぞ耐性なんて付かないで。このまま、なるべく少ないままで気を紛らわさせて。身体が「無茶言うなよ。」って嘲笑ってくるから段々きかない薬がふえてきたかな

 

 

 

 

意味もなく死にたかったら駄目ですか。さみしさに理由がないとだめですか?私がつらくても他人が幸せならそれでいいんやって普段はきちんと思えるんだけど 時々、抱えてるものを投げ出したくなる瞬間はある。支えるだけの力が残らないときが。

 

 

 

 

はやく実家から引っ越して暮らしたいのにな、親から逃げるってどうやってするの?あんまり良い方法おもいつかないの、なぜ。であった時から「ぜったい、お互い実家から抜け出そうね」って言ってくれたのに、わたしはまだ全然そんなのできてないし親は永遠に付きまとってくるし。こうやって人を騙すような仕事してるのね
好意、、、?ないよ。

 

 

生きてる価値が
あなたのそばにいる価値が
お金しか

 

 

 

もっとたくさん稼いだり人を助けたり生きてれば 世界の全部を愛せればいつか救われますか私の神様みたいな存在であるひとも救うことができますか?

 

 

 

 

ここには何も無い。絶望。

 

 

あいしています


結局言った通りの一番嫌な結果になる、なにをしてもなにもしなくても。


わかってもらえないなら発言する意味は?もう、わざわざ言葉にするだけの理由がこれ以上は見つからへん。理解を示してやれない自分の価値観のふがいなさ。誰も悪くない未来のなさに追い詰められる。どこまで許容すればいい?先が見えんよ


さよならで瞬間つらくても悲しくても毎日やっていく。誰でもそう。当たり前に皆そうしてきてることを知らないほど子供じゃない。だから私はどうでもいい ほんとをいうとどうでもいい いてもいなくても生きられる いないといけない人間なんてこの世にいなくて、お互いの代わりはどこにでもいるし忘れる。人間はそう出来ているから。
それは正しいけど、正しいことだけやってりゃいいって事じゃないんだよ。
常に絶対の正解が求められるなら何もかも機械で事足りる。


口だけなら簡単やね でもあんまりにも裏切られることが多すぎて

くそつまんねえ現実主義。絶対ない永遠を心底しんじて夢みせらんないおまえは幼い 達観したフリでひねくれてる限り 私の中ではずっと大人なんかじゃない


好きにしたらいいやん。しんどいときに限って追い討ちかけるみたいに地獄に突き落とす そこから救ってやれるのは自分しかおらんかった、うちが考えを改めるしか解決する方法がない。愛、感情だけでやってきた。


愛に底は無い、でも愛せなくなったら、そこには唯一
終わりしか残らん。

絶望

 

 

ティーカップ使おうとしたら母親に怒鳴られて喧嘩になって涙が止まらなく過呼吸起こして、おやに「邪魔だから隣の部屋にいって」とか言われて、彼氏もメンヘラ起こして私が動けないのを被害妄想で拒絶と思ったみたいで、

 

 

元々毎日のむようのリボトリール2mgメイラックス2mgとマイスリー5mgと頓服のワイパックス1mgぷらす少しのお酒飲んでたのに喧嘩で全部ぬけきって、死にたすぎるのに明日しごとで彼氏も病んでるから私が支えるしかなくてマイスリー20mgクエチアピン25mgスルピリド50mg足しましたけど。明日仕事意地で行くしかない、よね。

   

 

 

風俗してたらメンタルがすごく削れる、客の男が全員等しく気持ち悪すぎるから。それでも彼と2人で暮らす用のお金の為に風俗してて、私は病気で正社員無理だから風俗しかないのです。けど親が名義貸してくれなくて(かしてくれるって約束してたのに)家借りてくれる人が何処にもいなくなったので絶望した。

 

 

ねえ人に理解されないのってこんなにも苦しかったっけ?先が見えないのにイバラのうえを歩き、進み続ければ報われるってほんとう?

メンヘラにつける薬はない

ただ部屋に閉じこもって毎日虚無です。ずっと酔ってる事をリスカした事をODした事を過食した事を泣いてる事を、悲しみを、誤魔化すための行動ばかりしてきたね。なんでもないふりが人より少し上手かったし死にたい気持ちは人一倍つよかった。

 

 

単純に限界なんだよ。はなから好きで生きてるわけじゃないのに、こんな仕打ち受けて、もう生にしがみつくエネルギーがどこからも産出されなくなってしまった。度数の低いカクテルを飲んで頭を少しふわふわさせた。そうすることでしか死ぬことを止められない。

 

 

 

 

 


神様、たかが5分程度の診察で何が分かるのですか。神様、「しんでしまうとはなさけない」ことなんでしょうか。人生に諦めがつかない私は好きな人にもそれを強要しようとしていたので紛れもなく最底辺の人間だ。

 

かなしいことなんて何もないはずなのにな。


急にGメールが来たと思ったら「あなたの一年前のブログをよみかえしませんか?」でURL。もはやテロじゃないのか?世の中はそういうので溢れてるとおもう。


だいたい1年も前の悩みなんて(恋愛関連は特に、相手自体が変わってしまっていることが多い)カラスの餌にもならない。カラスに失礼である。時すでに遅しという言葉を常々肩に背負って歩いている気がして左のリンパが腫れてるのが何の病気か怖くて明日も大丈夫だから明後日も大丈夫とは言えなくて心臓が痛かった。ひとは知らない歌なんか歌えない。知らない生き方なんて出来ない。親と友人と好きな人たちを全部ぐちゃ混ぜにコピペして、ようやく自慢げにアイデンティティぶる。


そのままで生きてて良い人間なんてどこにもいないから、皆なにかを隠して取り繕って生きなければならないはず、なのに。世界中に叫び続けてるわたしの汚いところ全部を君だけは見ないでくれませんか。知らないまま私を綺麗だと思い込んで生きてそのまま死んでくれませんか。アルコール度数9%の缶チューハイと薬を飲んだ姿が本当の私だった。涙なんて出ないよ、