なにもしたくない

書痙が酷くてプリントがかけない。どうしようって思ってるうちに授業が終わる。もうしんどくてしんどくて本当は出なきゃいけなかったコマをほっぽって帰ってきた。どうでもいいとか自暴自棄な感じじゃなくて、単位とれなかったらどうするつもりなんだよって気持ちはちゃんとあるのに。迎えがくるまで中庭でぼーっと過ごして、元カレに電話したら、ネットの囲いと喋ってれば?って言われた。

 

 

 

ネットの世界のみんなは優しい。色々と詰んでて、どうあがいてもだめで、逃げ込んだ先のイラスト界隈は楽しかった。Twitterで仲良くなってSkypeしてLINEして、リア友以上に何でも喋れるけど現実にはいない距離感が丁度よかった。そこで知り合った年上の女の子と仲良くなった。頑張ってるよって言ってもらって、嘘でも冗談でも私は本気で嬉しいし救われた気持ちになっちゃうんだ。滑稽だなって自分でも思っててやめられないのが悲しい。現実では絶対できない事を都合よく埋めてるだけなのにね。本当にくだらない記憶しか残っていない。

 

また来世で

 

 

人々が社会の歯車となっている中、今日も当たり前のように1日家にいる。勝手に学校すら辞めておいて何だって言われるかもしれないけど、周りに置いていかれているのが私は本当に悲しい。夜中にベッドでうずくまって、自分はどうしてこんなにも出来ない子なんだろうと考えているときが一番つらい。

 

 

 

Twitterでバズった自分と同じ病気のメンヘラが死ぬほど叩かれていた。自分の方が不幸だと思うことの何が悪いわけ?誰だって他人と比べているに決まってる。少なくとも私はそうすることでしか生きられない。弱者はどこまでも虐げられるんだな。私はまともな家庭で育っていない。あなたは一身に愛を受けていた。その差は事実じゃないか。

 

 

 

自分の中から大切な何かが抜け落ちてしまった今は只のぬけがらでしかない。夜に父親が荒らした机の上を、朝に母が見てヒステリーを起こすから、私が朝方に全て片付ける。母親が夕飯を作らないのを仕事から帰ってきた父が見ては激怒するから、私がごはんを作る。崩壊寸前のギリギリだとしてもなんとか「家庭」を取り繕うために、私は確かに必要な犠牲なのだ。それを今さら苦とは感じていない、むしろ、そのために生まれたのだとさえ思う。

 

 

 

自殺する理由なら山ほどあるし、タイミングだって今まで沢山あったのに、どうしてまだ死ぬことすら出来ていないんだろう。数えきれないくらい罪を重ねて生活を続ける意味は何なんだろう。心と言うよりかは胃の中に、ぽっかり穴が空いていて、その奥には虚しさと寂しさで作られたブラックホールがあって、次々そこに吸い込まれていくような感覚で過食を重ねた。食べたからって何一つ満たされない。泣きながら食べる食物はまるで味のない粘土を噛んでいるようで、余計に死にたくなる。

 

 

 

昔好きだった人、いま好きな人、前は仲が良かった友達、みんなが私のことなんかちっとも覚えていない風に生活しているのを見るたびボロボロ泣けるんだよ。あなたが好きな人としか会わない事も、私のことなんか好きじゃないことも、最初から分かっていた。好きだった感情は死滅しない、執着だけがずっと積る。あの手この手で連絡をとろうとする自分が惨めでならない。連絡できる手段を自分から切ったくせに泣くな。忘れろ、思い出すな、愛していない。うまれてこなかったらよかったのに。死んでしまえれば良かったのに。一番かなしいあのときに

 

 

BAD END

 

 

今日、すきなひとの連絡先をやっと削除できた。LINEしてみようかなとか、電話をかけてみようかとか、色々考えていたけれど、結局消してみたら案外簡単なことでワンタップで何もかも無くなった。便利なのか不便なのか分かんないな。たとえ彼の友達欄には私のLINEが残っていても彼は私に2度と話しかけてこないだろうし、まぁそういうことなんだと思う。

 

 

 

半分くらいは自分から関係を切ったような節はあるにしても、これは所謂ヤり捨てというものなのではないだろうか?でも絶対私も悪くて、むしろ私が誘ったようなもので。寂しいからって金か体で他人を釣るのやめような。ていうかそれしか手段がないの、ほんとに人間性が終わってる。誰かと遊びに行く事ですら対価を支払わないと出来ない理由を教えてほしい。私自身には何の価値もないどころか、むしろマイナスで、何かオマケでもないと一緒にいたくないという気持ちがひしひしと伝わってくる。

 

 

 

バイト先のあの人も、前はあんなに良くしてくれたのに今じゃ会話できないどころか無視されて事務的な用語すら言ってくれないもんな。おおかた私が無意識のうちに何かしてしまったんだろうけど。自分の悪いところすら自分で分からない愚かさ。こうなっちゃったら謝ることも出来ないじゃんね。

 

 

 

単純に限界なんだよ。はなから好きで生きてるわけじゃないのに、こんな仕打ち受けて、もう生にしがみつくエネルギーがどこからも産出されなくなってしまった。度数の低いカクテルを飲んで頭を少しふわふわさせた。そうすることでしか死ぬことを止められない。

 

 

 

 

嘘を吐いているのはお前か、私か、それとも世界か。

 

 

こんな所にいるくらいなら家出したい、とおもっていた。一緒に遠くに行ってほしいとねだった相手は、きっと他にふさわしい誰かがいるからってやさしく笑うだけだった。手放したくなくて足掻いたのに、どうやったって捕まえられなかったんだな。誰かの紛い物だとしても、私を一番にしてほしかった。唯一でオリジナルで特別な「わたし」など、どこにもいないのに。

 

 

私との予定が終わった後、友達と飲みにいくってあなたが言うから帰り道にきつく腕を掴んでいたけれど、駅のホームで振りほどかれた。その時あなたは「ほんと面白いな」って笑っていた。たぶん私は悲しい顔をしていたと思う。その笑顔も世界で一番可愛いよ、すきだよって、言えない。私たちはこの上なく曖昧で、無関係で、どこにも行かないでなんていう権利は無かった。

 

 

ただ生きている事で、誰かに愛されると思い込んでいた。私メンヘラなんだよ、って言っても、そんな風に見えないって。君がそういうならせめて君の前ではそうありたい。

 

 

このお話はフィクションです

なにもできないけど誉めてほしい。わがままだろうか?私の心は本当にからっぽで、ただの空虚な入れ物にすぎない。もう散々繰り返してきたのに、1年たっても成長してない自分に心底いらつく。きっと人を好きになってはいけないのだと思う。ほんとうに好きな人とは結局うまく行かないんだよ。だから適当な所でおさまる。満足したつもり。言い聞かせてるだけだって知ってるのに事実には目をつぶってきた。でも愛した気持ちは嘘じゃない、それだけは本当なんです神様。

 

 

なにされたって愛の裏付けにはならない。人の心のなかを覗けるわけもなくて、確かめるのが不安で、臆病だから関係を誤魔化したままにした。 わたしは他人をずっと羨んできたけど、きっと私自身も「誰かの欲しいもの」をもってる存在で、結局は満たされないの。こんな悲しいことってある?

 

 

 

最初からずっと、もう2度と会わない気がしてるのも寂しい。それが多分本当になるのも寂しくてたまらないよ。あなたはとても優しいから、大丈夫だよって、また会おうねって言ってくれたけど、どうせわたしがいなくなっても何ら変わらず生きてくんだ。

 

 

 

わたしの全てを赦すようなその瞳が好きだった。何よりも澄んだ少し高いあの声が好きだった。ずっと、きみだけを、見つめていたかった。

 

 

おやすみ

 

人との関わりを絶ちたい。他人との関わりの中で私は、ずっと失うだけで何も得たことがないのだから。

 

 

 

これさえ終われば幸せになれるって信じていた出来事は山ほどあったのに1回も思った通りにならなくて、こんなん地獄じゃんね。今度こそって思うことさえつらくなってきて、書いてる内に私と関わった皆ごめんって感情が沸いてくる。

 

 

 

昨日は色々あって、それをぜんぶ誰かに言いたいけど言っちゃいけない気がしてる。話せる相手もいないし、そもそも他人に言うべき事ではないんだな。傷付くべき所で無関心、耐えなきゃいけないときに感情は崩壊する。自分からふりだしに戻ってるくせに。私は昔からこうでしたね。根本がマトモじゃないから結局ぐちゃぐちゃになるのも仕方ないじゃん。ほんとは私が1から100まで悪いのに、他人に罪悪感あたえてまで、なんで知らんふりして生きてるんだろう?ちょっとの隙間を埋める行為に何の意味があるんだろうか?そこからは何も生まれない。心のどっかにどうしようもない虚無だけがある。ちゃんと愛せると思ってたんだけどなあ。

チョコケーキは生焼けの味がした

Twitter、どのアカウントも呟きずらくて死んでる。もうフォローフォロワー0のアカウントで一人で喋ってればいいんやって思ってぽちぽちツイート。引用してチラ見せするね、

 

私より明らかぶっさいくな顔して頭も性格も悪い人間、なんで私より楽しそうに生きてんの?

 

好きな人しか好きじゃないんだよ

好きな人しか大事にできないんだよ

だから私は私を大事にできないし、あなたも私を大事にできない

 

何で毎日こんなにすることが無いの?この虚無感は何?根拠もないのに「生まれてきて良かった!価値あった!」とか思えるほどバカじゃねーから、あたし。

 

昨日の夜に、耐えられないレベルに嫌な事が3ついっぺんに起こって駅のホームで号泣してた。(泣いてる私が悪いんだろうけど)なんもしらない他人がジロジロ見てきた好奇の目と野次の声が気持ち悪くてトイレに立てこもってた。そしたら半年前にトモダチだと思ってた子に言われた「あなたはこんな苦しみ経験したことないんだろうね」って言葉が頭をよぎって、じゃあ逆にあんたは夜に駅の障害者用トイレの地べたで泣きわめいた経験あんのかよって今更イライラした。その後も裏アカで書かれた悪口の事とか、親に何でこうなっちゃったのって泣かれた時の事とか考えたり。

 

 

 

LINEしたってどーしようもないし、気分悪くさせるだけだし、そのとき連絡してた二人にもう帰るよって嘘ついた。30分くらいして、コンビニで買ったマスクつけて、俯いて電車に乗り込んだ。誰かにここまで来てほしくて、でも誰にも合わせる顔なんてないんだなぁ。友達と彼氏と、それぞれ迎えに来てくれる想像してみたけど、結局頭のなかでさえドアを開けられなかった。扉をひらいて泣きついて、それからどうするんだろう?私はまだ良くも悪くも子供で、皆だって一緒で、逃げ出す勇気も連れ込む家もない。

 

 

 

 

あんだけ人を拒絶したり、愛する努力もせずに愛されたがったり、周りを不幸にし続けてきた私が、誰かに助けを求める資格なんか無かったよね、また心配と迷惑だけかけてごめんね。