エモい

バイト先にすっげー嫌いな女がいるんすよ、そいつがバイトリーダーなんですよ。とにかく会話ができない目が合わせれない一周回って恋かよってレベルで。これがわりと死活問題。 あと最近つくづく感じるのは、遠距離恋愛なんかマジでしないほうがいいです。で…

無題

9月29から4日間、私は飛行機に乗って遠い遠い県まで行きました。まぁなんというか遠距離恋愛中の恋人に会ってきました普通に。いわゆるネット恋愛(という言い方をあまりしたくない…けど他に言い様がない…)だから、実際会うのは初めてだったけど、遠くから…

1たす1が2にならない

大事な夢を見た気がしたのに上手く思い出せない。ゲームして寝て食事して私の1日はあっけらかんと過ぎていく。テレビを付けると死にたいみたいなメンヘラ番組がやっていて、そこに大好きな歌手が出ていた。みんな一分一秒真剣に呼吸してるのに私は惰性で中途…

今日の遺書

いつか自分は、いえ、人間というものは、どこかで幸せを手にできるものだと私は思いこんでいて、美しく愚かだった。何にも執着したくないのに生きていくためにはそうするしか出来なかったから、いつも1人または1箇所に夢中になり腐った。そこだけが私の世界…

メモ

何を思ったかベランダに座り込んでいるが朝日がまぶしい。ここは都会のくせに山奥の薫りがたちこめていた。胃が気持ち悪くて吐き気がする。近くの葬儀所が私を呼んでいる気がして見つめたけれど誰も私を見ていなかった安心した。鳥が鳴いてて、さみしい、ト…

自動記述

生きてきた事の全部が無意味で気持ち悪い。何一つ話すべきことなんてないし、ずっと生産性のない関係でしかいられないのだと思う。どうにもならない、でも死にたいと言いながら何年も生きている、さよなら。 「こんなに愛しているのに」という言葉は世界中の…

今日も1日

死にたい→死ぬわけにはいかない→幸せになれるなら生きたい→もう死ぬしか→どうせ死ぬなら遊び狂う→堅実に生きたい→はい死んだ今死にました→死んでたまるか→おまえら全員殺す→私が死ねばいいんや→世間様ありがとうございました→産まれてきてごめんなさい→死ね…

昨日の夢に昔好きだった人が出てきて「やっぱりおまえしかいない」とかいう甘ったるい台詞を散々あびせられた。声はおろか顔もほとんど覚えていないのに未だにこうやって、数ヶ月に一度夢に出てきたりするのは意味でもあるのか。不快、気持ち悪い。 昔から欲…

恋愛なんかするから寂しい

見下されるのが嫌で仕方ないんだけど、よく考えたら普通に無理だった。だって尊重される部分なんかあるわけないから。黙って大人しくしてればいいんだよ?なんでわかんないのかな?人生って良いことと悪いことが半分ずつ訪れるって聞くけど私にはどう考えて…

お腹すいた

彼氏に「おまえは手を出せるレベル。だから今までああいう事になってきたんでしょ」とか言われてめちゃくちゃ落ち込んでる。橋本環奈ちゃんが可愛いってチヤホヤされてるの羨ましすぎる。なんでこんな努力してんのにブスなの?スタイルは多少は自力でどうに…

漂白剤は夏のにおい

とりあえず報告することがあって、1年以上いたバイト先を無断でバックレた。家から5分たらずという至近距離にあるから普通に今後困るということは重々承知の上で。普段ならちっとも気にならないはずのことが、どんどん心の中で勝手に積まれていって限界を越…

なにもしたくない

書痙が酷くてプリントがかけない。どうしようって思ってるうちに授業が終わる。もうしんどくてしんどくて本当は出なきゃいけなかったコマをほっぽって帰ってきた。どうでもいいとか自暴自棄な感じじゃなくて、単位とれなかったらどうするつもりなんだよって…

また来世で

人々が社会の歯車となっている中、今日も当たり前のように1日家にいる。勝手に学校すら辞めておいて何だって言われるかもしれないけど、周りに置いていかれているのが私は本当に悲しい。夜中にベッドでうずくまって、自分はどうしてこんなにも出来ない子な…

BAD END

今日、すきなひとの連絡先をやっと削除できた。LINEしてみようかなとか、電話をかけてみようかとか、色々考えていたけれど、結局消してみたら案外簡単なことでワンタップで何もかも無くなった。便利なのか不便なのか分かんないな。たとえ彼の友達欄には私のL…

嘘を吐いているのはお前か、私か、それとも世界か。

こんな所にいるくらいなら家出したい、とおもっていた。一緒に遠くに行ってほしいとねだった相手は、きっと他にふさわしい誰かがいるからってやさしく笑うだけだった。手放したくなくて足掻いたのに、どうやったって捕まえられなかったんだな。誰かの紛い物…

このお話はフィクションです

なにもできないけど誉めてほしい。わがままだろうか?私の心は本当にからっぽで、ただの空虚な入れ物にすぎない。もう散々繰り返してきたのに、1年たっても成長してない自分に心底いらつく。きっと人を好きになってはいけないのだと思う。ほんとうに好きな…

おやすみ

人との関わりを絶ちたい。他人との関わりの中で私は、ずっと失うだけで何も得たことがないのだから。 これさえ終われば幸せになれるって信じていた出来事は山ほどあったのに1回も思った通りにならなくて、こんなん地獄じゃんね。今度こそって思うことさえつ…

チョコケーキは生焼けの味がした

Twitter、どのアカウントも呟きずらくて死んでる。もうフォローフォロワー0のアカウントで一人で喋ってればいいんやって思ってぽちぽちツイート。引用してチラ見せするね、 私より明らかぶっさいくな顔して頭も性格も悪い人間、なんで私より楽しそうに生きて…

風邪

ここ2日しんどいんだけど。熱はかっても平熱だし薬のんでも治らないしで布団から一切でれないでいるんだけど。そういうときに限って家に誰もいないの何で?普通に友達がほしいわ。 昨日の夜(というか今日の朝)は鍵アカで虚しくツイートしてた 本当に病気が…

あなたを殺したかったわけじゃない

まじめに書くのもしんどいし、何か乱雑な文章を淡々と並べる方が自分に合ってると思った。最近ずっと昔の話がしたくなる。思い出はいつも綺麗で、わたしをダメにしてしまう。 出会ってから私はあなたを救ってあげたくてずっとやっていた。苦しい事も沢山あっ…

これぞ現実って話

ゴミみたいに重ねた18年で、プリキュアになれないことを学んだ。 これはそういうブログです。 小学校の頃から周りの人たちと馴染めなくて、会話しても遊んでもどんなに近くにいても同じ生き物じゃないように思えた。むしろ私も周りも人間だということに一…