チョコケーキは生焼けの味がした

Twitter、どのアカウントも呟きずらくて死んでる。もうフォローフォロワー0のアカウントで一人で喋ってればいいんやって思ってぽちぽちツイート。引用してチラ見せするね、

 

私より明らかぶっさいくな顔して頭も性格も悪い人間、なんで私より楽しそうに生きてんの?

 

好きな人しか好きじゃないんだよ

好きな人しか大事にできないんだよ

だから私は私を大事にできないし、あなたも私を大事にできない

 

何で毎日こんなにすることが無いの?この虚無感は何?根拠もないのに「生まれてきて良かった!価値あった!」とか思えるほどバカじゃねーから、あたし。

 

昨日の夜に、耐えられないレベルに嫌な事が3ついっぺんに起こって駅のホームで号泣してた。(泣いてる私が悪いんだろうけど)なんもしらない他人がジロジロ見てきた好奇の目と野次の声が気持ち悪くてトイレに立てこもってた。そしたら半年前にトモダチだと思ってた子に言われた「あなたはこんな苦しみ経験したことないんだろうね」って言葉が頭をよぎって、じゃあ逆にあんたは夜に駅の障害者用トイレの地べたで泣きわめいた経験あんのかよって今更イライラした。その後も裏アカで書かれた悪口の事とか、親に何でこうなっちゃったのって泣かれた時の事とか考えたり。

 

 

 

LINEしたってどーしようもないし、気分悪くさせるだけだし、そのとき連絡してた二人にもう帰るよって嘘ついた。30分くらいして、コンビニで買ったマスクつけて、俯いて電車に乗り込んだ。誰かにここまで来てほしくて、でも誰にも合わせる顔なんてないんだなぁ。友達と彼氏と、それぞれ迎えに来てくれる想像してみたけど、結局頭のなかでさえドアを開けられなかった。扉をひらいて泣きついて、それからどうするんだろう?私はまだ良くも悪くも子供で、皆だって一緒で、逃げ出す勇気も連れ込む家もない。

 

 

 

 

あんだけ人を拒絶したり、愛する努力もせずに愛されたがったり、周りを不幸にし続けてきた私が、誰かに助けを求める資格なんか無かったよね、また心配と迷惑だけかけてごめんね。