おやすみ

 

人との関わりを絶ちたい。他人との関わりの中で私は、ずっと失うだけで何も得たことがないのだから。

 

 

 

これさえ終われば幸せになれるって信じていた出来事は山ほどあったのに1回も思った通りにならなくて、こんなん地獄じゃんね。今度こそって思うことさえつらくなってきて、書いてる内に私と関わった皆ごめんって感情が沸いてくる。

 

 

 

昨日は色々あって、それをぜんぶ誰かに言いたいけど言っちゃいけない気がしてる。話せる相手もいないし、そもそも他人に言うべき事ではないんだな。傷付くべき所で無関心、耐えなきゃいけないときに感情は崩壊する。自分からふりだしに戻ってるくせに。私は昔からこうでしたね。根本がマトモじゃないから結局ぐちゃぐちゃになるのも仕方ないじゃん。ほんとは私が1から100まで悪いのに、他人に罪悪感あたえてまで、なんで知らんふりして生きてるんだろう?ちょっとの隙間を埋める行為に何の意味があるんだろうか?そこからは何も生まれない。心のどっかにどうしようもない虚無だけがある。ちゃんと愛せると思ってたんだけどなあ。