お腹すいた

彼氏に「おまえは手を出せるレベル。だから今までああいう事になってきたんでしょ」とか言われてめちゃくちゃ落ち込んでる。橋本環奈ちゃんが可愛いってチヤホヤされてるの羨ましすぎる。なんでこんな努力してんのにブスなの?スタイルは多少は自力でどうにかできたけど顔は無理。結局みんな顔顔顔顔、お面でも被って暮せば良いと思う。ほんとに。

 

 

 

 

フォローもフォロワーも0のアカウントを腐るほど作っているのに、どうして全部つぶやきづらいんだろうか。私のクソ汚い感情はどこにも行き場なんてなくて未来の自分自身にすら見てほしくない。思い出しては幻滅するから。自己嫌悪、電波悪くて通話が切れたのを良いことに放置して10分ちょっと、むこうから何の反応もなくて死にたいよね普通に。最後まで追いかけ回して、嫌がっても嫌がっても一人にさせないでって思いますけどね、まあ誰にもわたしの気持ちなんて一生汲めないんですよ。それだけは昔っからずっと唯一分かりきってた。

 

 

 

 

好きだった人に捨てられて友達に泣きついたとき「あんたばっかりいつも酷い目に合ってて可哀想」って言われた。そのとき、自分が悪くないのが認められた気がして、悲しかったけど嬉しかった。だけどそんなの違うよね。そう見えるように聞こえるように伝えてるだけで本当は私が悪い事の方が多いんだよ。だってそうでしょ、紛れもなくゴミクズだから金か体を犠牲にしてしか見てもらえなかったんでしょ。私の不幸の全ては何の努力もしてこなかった私のせいだから病気や家族や学校のせいにするな。罪から逃げるな。