恋愛なんかするから寂しい

見下されるのが嫌で仕方ないんだけど、よく考えたら普通に無理だった。だって尊重される部分なんかあるわけないから。黙って大人しくしてればいいんだよ?なんでわかんないのかな?人生って良いことと悪いことが半分ずつ訪れるって聞くけど私にはどう考えてもツライことしかおきない。

 

 

 

友達(でもないのかもしれないけど高校のときに部活一緒だったり朝一緒にいってたりした子たち)に、私は毎日いつでも遊べるから予定空いたら教えて遊ぼうってLINEしてるのに結局課題が~とかバイトが~とか言われる。でも何故かみんな大学の友達とはランチ😉とかってTwitterに上げてるよね。なんで?そんなに私の事嫌い?いや最初から好かれてないの知ってるけど、パターンだし繰り返してるし。何回やっても毎回ちゃんと悲しい。傷付くことに慣れって適用されないんだねー、知らなかった。ずっと悲しみを享受し続けていたらいつか何も感じない機械みたいに生きれると思ってた。それだけが現実から逃れる希望だったから、ほんと絶望、

 

 

 

 

コンプレックスの塊だから生まれ持った物も後から得たものも全て満足してない、今までの恋愛も学歴も顔も持病のことも身長だって爪の形や髪質や足のサイズですら気に入らない。自身の事は何一つとして納得いったことないからね、生きてるだけで劣等感まみれ。自分の書いた絵も文章も大嫌い、あんなんじゃ誰にも伝わらない。わかってるよ。なんでこんなに歌下手なの声キモいの顔ブスなのスタイル悪いの仕事も勉強も運動もできないの、なんで愛されないの、神様、私なんか悪いことした?どうして一生どこでもなにでも誰の一番にもなれないの?今まで会った人の中であなたが一番だって言われるような存在だったら良かった

 

 

 

 

どう見ても私が加害者で周りの皆は被害者で、わたしに降りかかる苦難はただの天罰とか自業自得とか、そういう類いの物なのに「おまえのせいじゃない悪くないよ」って言ってほしいなんて、思い通りにいかなくて癇癪おこしてる子供と同じですね さっさと死ね